Pa que te rías¡¡
Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONUT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policÌa y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota dÌgale AI UANA FOC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho….»Uat da foc YU uant?»
sábado, 9 de agosto de 2014
Curso Acelerado de Inglés para Viajeros
viernes, 8 de agosto de 2014
Preguntas sin respuestas
Un parto en la calle… ¿Es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga… ¿Acortaría la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida?, incluso antes de beberla.
Cuando cayó el Imperio Romano, ¿quién lo empujó?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?
Un circo de tres pistas… ¿Es más fácil para los detectives?
Si un abogado enloquece… ¿Pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones… ¿Por qué no viajan?
Cuando un vuelo tiene un retraso… ¿Es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una… ¿La almeja anda con ostra?
Cuando se ‘reproduce’ un disco… ¿Queda ‘encinta’?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos.
¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué no hay pilas B?
Si homicidio es matar a un hombre… ¿suicidio es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si en Holanda usan suecos.. ¿En Suecia usan holandos?
Si el pez nada… ¿la vaca todo?
Si hay un más allá… ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es «no debería haber pasado»?… ¿preservativo imperfecto?
El recto… ¿es insobornable?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cuando una mujer está encinta… ¿También está en compact?
Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
¿Para que corramos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta…
¿Hay algo escrito en sus carteles?
¿Por qué no hay comida para gatos ‘con sabor a ratón’?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse,
¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua… ¿Cómo podemos ahogarnos?
jueves, 7 de agosto de 2014
Preguntas que nunca te has hecho en tu vida
No está nada mal reírse un poco
Estas son preguntas que estoy seguro nunca te has hecho en tu vida
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
3. ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
4. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
5. ¿De qué murió el Mar Muerto?
6. Una vida más larga… ¿Acortaría la muerte?
7. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
8. ¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida?, incluso antes de beberla.
9. Si un abogado enloquece… ¿Pierde el juicio?
10. Si los pieles rojas tienen reservas… ¿Por qué no viajan?
Publicado por Esteban fuentes: http://cabrobueno.blogspot.com/
miércoles, 6 de agosto de 2014
André Rieu - And The Waltz Goes On (composed by: Anthony Hopkins)
Excelente pieza musical, grande Anthony, grande André y Su orquesta!
Anthony Hopkins y és el actor excelente para que el público, és também un. compositor de talento, como se ve en este vals de los suyos.
Anthony Hopkins além de ser o ator excelente que o público tão bem
conhece, é também um compositor talentosíssimo, como se pode observar
nesta valsa da sua autoria.
Regência de André Rieu
martes, 5 de agosto de 2014
¿Por qué no reconocemos nuestra voz en una grabación?
Seguro que todos hemos escuchado alguna vez nuestra voz grabada. Y seguro que todos nos hemos preguntado con sorpresa lo mismo: «¿Esa es mi voz?».
El motivo de que nos resulte tan extraña y desconocida nuestra voz en una grabación reside en un conocido fenómeno físico.
Las ondas sonoras que emitimos al hablar viajan por el aire hasta el micrófono. En este medio, parte de los sonidos de baja frecuencia, generalmente los inferiores a 300 hertzios, se disipan y no llegan al equipo de grabación, lo que ocasiona la pérdida de matices.
A esto hay que añadir el hecho de que estamos acostumbrados a oírnos a nosotros mismos de una manera especial. Al hablar, los sonidos se transmiten por los huesos de la cabeza, que hacen las veces de una caja de resonancia.
De ahí que percibamos nuestras palabras en tonos más graves que el interlocutor.
Fuente: http://www.muyinteresante.es/
Por lo tanto, el sonido que percibimos al escucharnos en una grabación es más agudo que aquel que oímos al hablar, un sonido diferente al que estamos acostumbrados a oír cuando hablamos.
lunes, 4 de agosto de 2014
“Anfitrión”
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada. Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo. De aquellas noches de amor, nació el semidios Hércules. A partir de allí, el término “anfitrión” pasó a tener el sentido de: “aquel que recibe en su casa”.
Por lo tanto, “Anfitrión” es sinónimo de “CORNUDO, TRANQUILO Y FELIZ”
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN “ANFITRIÓN”, POR LAS DUDAS…. ¡ESTÉ ATENTO, Y VIGILE A SU MUJER!!!!!
domingo, 3 de agosto de 2014
Cosas que no sabríamos de los norteamericanos si no fuese por las películas de Hollywood
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote
entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres,
y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo,
una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos
y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados,
no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia(o).
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación
del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja
cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones
(sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es negro y de muy mal genio.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar.
Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz.
Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier
ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia,
aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema
de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadea sudorosa.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante
a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilan con frecuencia y siempre tienen una dentadura perfecta.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para
que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance,
la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
La grúa nunca se lleva el coche.
sábado, 2 de agosto de 2014
Uno de los carteles más ridículos que se pueden encontrar en un Zoológico
Aunque me encantan los animales, pocas veces fui a un zoológico, solo me quedaron recuerdos de cuando era chico. De todos modos tengo unos cuantos animales en casa. Pero me llamaron la atención algunos de los carteles que cuelgan en ellos. Son carteles de precaución o peligro que muchas veces son tan desubicados como ridículos, por eso, a continuación armé un Top 5 con los carteles más ridículos que se pueden encontrar en un Zoológico. Disfrútalos.
Fuente: http://www.curioscopio.com/search/label/Im%C3%A1genes
Aunque parece de risa, pero yo que voy en carrito no se la veo si me pongo a pensar, pero hay que reírse asta de uno mismo
viernes, 1 de agosto de 2014
Esto fue escrito por Audrey Hepburn
Cuando le pidieron que compartiera los secretos de su belleza.
Para tener unos labios atractivos, di siempre palabras amables.
Para tener unos ojos adorables, mira siempre las cosas buenas de la gente.
Para una figura esbelta, comparte tu comida con los que padecen hambre.
Para tener un pelo lindo, permite que un niño pase sus deditos por él,
por lo menos una vez al día.
Para mantener la elegancia,
camina con la certeza de que nunca estás sola.
La gente, más que las cosas, tiene derecho a ser restablecida,
revivida, reivindicada y redimida.
Nunca rechaces ni deseches a nadie.
Recuerda, si necesitas una mano amiga, la encontrarás en el extremo
de cada uno de tus brazos.
Con el tiempo y la madurez, descubrirás que tienes dos manos:
Una para ayudarte a ti misma y la otra para ayudar a los demás.
La belleza de una mujer no está en su figura,
ni en la ropa que viste o en la forma como se peina.
La belleza de una mujer tiene que ser vista en sus ojos,
porque son la puerta de su alma, el lugar donde habita el amor.
La belleza de una mujer no está en la moda superficial.
La verdadera belleza de una mujer se refleja en su alma.
En la bondad con la que da amor y en la pasión que demuestra.
La belleza de una mujer crece con el pasar de los años.